Devo vedere uno psicologo o uno psichiatra?

Ho 20 anni e sono all'università. Non ho mai visto nessun tipo di consulente professionale, perché pensavo di poter affrontare i miei problemi, fino a poco tempo fa. Lo scrivo qui, perché qualcuno potrebbe trovarsi in una situazione simile e cercare aiuto.

Ero un ragazzo timido e introverso alle elementari e all'università, e lo sono ancora. Non bevevo e non bevo affatto alcolici, anche se ho intenzione di bere una bella prima birra con mio fratello. Forse in passato mi avrebbe permesso di rilassarmi e di farmi conoscere meglio dagli altri, non lo so. Non sono sicuro di quanto questo possa essere rilevante, ma i miei genitori hanno divorziato 14 anni fa. Mio fratello era adolescente quando è successo e ne è rimasto sconvolto, ma anch'io ho avuto una specie di esaurimento nervoso intorno a un'età simile alla sua. Mio fratello se n'è andato molto presto. Io sono rimasta con mia madre che ha un sacco di insicurezze e spesso affondavo nei suoi problemi e cercavo di risolvere il suo rapporto con i genitori (mia madre è un'insegnante (lavora) e anche i suoi genitori sono (in pensione)). Quando avevo 15 anni, ho avuto un tale litigio con mia madre che quasi svenivo e un'ambulanza mi portava con sé. Mi sono trasferito da lei ai suoi genitori, il che ha ulteriormente peggiorato il loro rapporto. È triste dirlo, ma preferisco confidarmi e fidarmi di una persona a caso piuttosto che di qualcuno della mia famiglia, e questo è uno dei motivi per cui posto qui questa domanda.

Sono considerato una persona matura, saggia e intelligente, ma ho difficoltà ad andare d'accordo con le persone, soprattutto con le donne. Ho la sensazione che possano sentire la brutta sensazione non appena mi vedono e non vogliono continuare a discutere, non dicendo di andare ad un appuntamento. Non voglio dare la colpa a mia madre, ma sono propenso a credere che la cosa mi ha fatto un po’ male, perché non posso stare con lei per più di 2-3 ore. Parleremmo normalmente, ma dopo un po’ di tempo qualcosa dentro di me mi direbbe di scappare. Mi dispiace molto per lei, e mi dispiace di averle detto quello che ho provato, ma lei mi spingeva a dirle perché mi sentivo come mi sentivo. Cose come l'essere scelta per ultima nelle lezioni di educazione fisica non mi avrebbero dato molto fastidio allora, ma questi piccoli fastidi ora riemergono e si accumulano.

Ora, all'università, ho problemi a concentrarmi e non riesco a sopportare le emozioni tristi, questo è troppo per me. Ho paura di non arrivare al 4° semestre, e ho ancora più paura di dirlo ai miei genitori. I compiti semplici stanno diventando talmente difficili che mi astengo dal frequentare le lezioni perché non vedo il motivo di andarci. Ero abituata a sfogare le cattive emozioni piangendo e ci ero abituata, perché sembrava che funzionasse, almeno per un po’ di tempo. Ma ora vedo che si sta approfondendo e le ultime due volte mi sono sentita un pericolo per me stessa.

Pensavo di essere abbastanza forte da superare questa situazione, ma sento che quella forza sta diminuendo. A volte mi sento completamente distaccato dai miei parenti più stretti, come se non ci fossero mai stati legami. Non so se si tratta di insicurezza, o se non sono in grado di riconoscerli perché cerco di reprimere qualsiasi cosa. La paura costante per il futuro e le reminiscenze del passato sono molto estenuanti e debilitanti. Sempre più spesso non posso fare a meno di piangere, comincia a prendere il sopravvento su di me.

Mi dispiace per una lunga lettura, e vi ringrazio se siete riusciti a leggere tutto questo testo. Spero di averne ricavato un senso. Avendo scritto tutto questo per qualche informazione di base, vorrei chiederle se dovrei vedere uno psicologo o andare direttamente da uno psichiatra.